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Aller mieux n’est pas toujours confortable

Dans le parcours de développement personnel ou de mieux-être, il est très courant de croire que se sentir mieux signifie uniquement ressentir du plaisir, de la légèreté ou un apaisement immédiat. Pourtant, la réalité est souvent plus nuancée : aller mieux implique parfois de traverser des moments inconfortables, de se confronter à des émotions ou des comportements que l’on préfère habituellement éviter.

Parfois la vie ôte des personnes, des situations, des possessions etc. de façon à nous faire évoluer. Nous venons d’un grand système créateur très intelligent… Il convient de ne pas l’omettre. Oui les épreuves, même désagréables, font grandir ou envisager le chemin de vie différemment. Il faut parfois une maladie pour apprendre à profiter pleinement de la vie. Et de grandes pertes pour commencer à apprécier les petits plaisirs anodins.

Le processus de transformation personnelle repose sur une prise de conscience véritable. Se libérer de schémas de pensée négatifs, de tensions corporelles ou de blocages émotionnels demande, certes, un certain effort. La sophrologie, l’hypnose, le coaching ou l’accompagnement psychothérapeutique sont des outils qui permettent d’accompagner cette évolution. Mais même avec un soutien professionnel, le changement passe par des étapes qui peuvent être inconfortables. Il peut s’agir de revisiter des souvenirs douloureux, de reconnaître des limites personnelles ou de modifier des habitudes profondément ancrées. Il peut y avoir de la résistance au changement. Inconsciemment vous décidez de rester dans une posture moindre car la peur d’un Soi modifié est trop forte.

Cet inconfort n’est pas un signe d’échec, mais plutôt un indicateur de progression. Il marque le passage de l’ancienne zone de confort vers une nouvelle façon d’être plus alignée avec soi-même. En sophrologie, par exemple, certaines techniques de relaxation dynamique peuvent faire émerger des sensations inhabituelles dans le corps. En hypnose, l’exploration de l’inconscient peut révéler des émotions que nous avions refoulées. Dans le coaching ou l’accompagnement psychothérapeutique, prendre conscience de croyances limitantes peut provoquer un certain malaise avant d’ouvrir de nouvelles perspectives.

Accepter cet inconfort comme une étape nécessaire permet de développer une résilience et une confiance en soi durable. Cela nécessite de la patience, de la bienveillance envers soi et parfois un accompagnement extérieur pour traverser ces moments de manière sécurisée.

Aller mieux n’est donc pas synonyme d’immédiate facilité. Il s’agit plutôt d’un chemin où chaque étape, même inconfortable, contribue à un mieux-être réel et durable. Reconnaître et accueillir ces moments difficiles, tout en continuant d’avancer, est souvent la clé pour atteindre un équilibre profond et stable.

À Vichy, Cusset et Bellerive-sur-Allier, accompagner cette démarche avec des outils adaptés, qu’il s’agisse de sophrologie, de coaching, d’hypnose ou de psychothérapie, permet de traverser l’inconfort pour atteindre un mieux-être authentique et pérenne.

N’attendez pas d’aller mal ou que votre situation s’ancre et empire pour téléphoner ! Plus vous prenez votre santé mentale en main tôt, moins vous aurez besoin de séances. Selon les écueils, 3 à 4 séances peuvent suffire !

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Quand l’épanouissement de l’autre dérange : ces proches qui veulent vous faire rentrer dans le rang…

Par Céline Baron, sophrologue et psychopraticienne à Vichy

Il existe des situations quasiment cliniques du quotidien qui, bien que banales en apparence, disent énormément de la psyché humaine… Elles ne relèvent pas de la pathologie lourde à proprement parlé, mais plutôt de ces mécanismes subtils, souvent inconscients, par lesquels certaines personnes tentent de freiner, de contrôler ou de saboter l’élan vital d’un proche. Très souvent, cela se cristallise autour du travail, du statut social ou de l’autonomie à la fois financière et personnelle.

Pourquoi ? Parce que le travail n’est jamais qu’un travail. Il est un marqueur identitaire, un miroir narcissique et surtout… un révélateur de peurs profondes souvent puissamment ancrées. Prenons 3 exemples véridiques.

La belle-mère et la peur de la liberté

Prenons le premier exemple.
Une belle-mère rencontre sa belle-fille alors que celle-ci est salariée d’une grande entreprise. Elle gagne très bien sa vie, le statut est rassurant, socialement validé. Il y a une reconnaissance qui se met en place automatiquement. « Avec une femme bien pourvue financièrement, mon fils travaillera moins et préservera sa santé » est à la base de la réflexion de la belle-mère. Pourtant, le burn-out chez la belle-fille est visible, presque criant. Cela ne pose pas de problème majeur : la souffrance est acceptable tant qu’elle entre dans une norme connue.

Lorsque cette belle-fille décide de se mettre à son compte, tout change. Pendant dix ans, la belle-mère multiplie les remarques, les pressions, les sous-entendus. Le message implicite est toujours le même : « Tu te trompes. Tu vas échouer. Reviens vite dans le cadre. »

Pourquoi la coupure psychique — et parfois relationnelle — est nécessaire

Dans ce type de configuration, la coupure des ponts n’est pas une fuite, mais une mesure de protection psychique. Lorsque la belle-fille fait face à une belle-mère toxique, intrusive et jalouse, maintenir une relation régulière entretient un terrain conflictuel permanent. Chaque échange devient une occasion de remise en question, de critique ou de tentative de contrôle.

Couper totalement les ponts permet, dans un premier temps, de faire retomber la charge émotionnelle, de désamorcer l’escalade et de redonner à la belle-fille un espace intérieur respirable. Sans stimulus, la dynamique toxique perd de sa force.

Cependant, dans la réalité clinique, on observe souvent que lorsque les rencontres reprennent, même de façon ponctuelle ou contrainte, le sujet problématique refait surface. Pourquoi ? Parce que la belle-mère n’a pas changé de position psychique. Elle n’est pas dans la relation, mais dans la comparaison et la rivalité.

La nécessité d’une posture totalement distanciée

Face à ce constat, la belle-fille ne peut plus espérer un échange apaisé basé sur la transparence ou la bonne foi. Elle doit adopter une posture de distance émotionnelle totale.

Cela implique concrètement :

  • ne pas parler de ses projets professionnels,
  • ne pas évoquer ses réussites,
  • ne pas mentionner ses acquisitions matérielles,
  • ne pas entrer dans des discussions personnelles.

Cette retenue n’est ni de la froideur ni du mépris. Elle est une stratégie de neutralisation.

La jalousie comme moteur caché

Dans ce cas précis, la jalousie est palpable. Malgré son statut de freelance — souvent perçu comme instable ou inférieur par les générations plus anciennes — la belle-fille a réussi très jeune à devenir propriétaire de deux biens immobiliers. Cette réussite vient heurter de plein fouet la représentation que la belle-mère se fait de la “réussite légitime”.

Ce décalage crée une blessure narcissique :
« Elle ne respecte pas les règles, et pourtant elle réussit. »

Incapable d’intégrer cette réalité, la belle-mère cherche alors à :

  • minimiser les succès,
  • discréditer les choix,
  • s’immiscer dans la gestion des biens,
  • poser des questions intrusives sous couvert d’intérêt.

Ce comportement n’est pas de la curiosité : c’est une tentative de reprendre la main sur ce qui lui échappe.

Pourquoi le silence est la meilleure réponse

Face à une personne qui fonctionne sur la comparaison et l’envie, l’information devient une arme contre vous. Chaque détail partagé nourrit la critique, l’ingérence ou la dévalorisation.

Taire ses projets et ses possessions n’est donc pas un manque de sincérité, mais une frontière psychique claire :

Ce qui me construit ne te regarde pas.

La distance protège là où le dialogue échoue. Lorsqu’une relation est structurée autour de la rivalité, de la jalousie et du besoin de contrôle, aucune pédagogie ne suffit. La seule issue saine est le retrait, puis la neutralité.

La belle-fille n’a pas à se justifier de sa réussite, ni à rassurer une insécurité qui ne lui appartient pas.
Son silence devient alors un acte de maturité psychique et de préservation de soi.

Se protéger n’est pas rompre le lien par violence.
C’est refuser de continuer à s’abîmer dans une relation qui ne respecte pas votre place.

Pourquoi cette obstination ?

Parce que l’indépendance de l’autre agit comme un déclencheur d’angoisse. Elle vient questionner des choix anciens, parfois subis. Elle met en lumière ce que la belle-mère n’a pas osé faire, ou n’a pas cru possible pour elle-même. L’objectif n’est pas réellement le bien-être de la belle-fille, mais la restauration d’un équilibre interne : si l’autre renonce, alors mes propres renoncements redeviennent supportables.

La “bonne copine” qui empêche l’envol

Autre scène, autre décor. Une jeune fille de 20 ans, en terminale, avec son permis de conduire. Ses parents souhaitent lui offrir une voiture pour l’aider à gagner en confiance et en autonomie. Ils demandent l’avis de sa meilleure amie.

La réaction est violente : « Elle n’en a pas besoin, c’est ridicule. » Et tout est fait pour faire échouer le projet.

Ici encore, le refus n’est pas rationnel. Il est émotionnel et comparatif. Voir l’autre avancer, gagner en liberté, recevoir du soutien parental, peut réveiller un sentiment d’injustice, de jalousie ou d’insécurité. L’amitié devient alors un terrain de rivalité inconsciente.

Aider l’autre à rester “à sa place” permet de maintenir une proximité rassurante : si tu n’avances pas, je ne suis pas en retard.

Réécriture

Les deux jeunes femmes sont issues d’un milieu social comparable, une classe moyenne modeste. Toutefois, celle qui a vingt ans bénéficie de parents qui, après deux échecs au baccalauréat, ont pris conscience de ses fragilités. Ils ont alors choisi de changer de posture, en lui offrant davantage de soutien, d’encouragement et de présence.
L’autre jeune fille, bien que jouissant d’une plus grande liberté de mouvement, grandit au sein d’une fratrie nombreuse. Ses parents, empêchés de travailler pour des raisons médicales, sont accaparés par des préoccupations de survie quotidienne, laissant peu de place à l’accompagnement scolaire ou émotionnel de leurs adolescents.
Cette différence de soutien parental crée un écart invisible mais déterminant.
Là où l’une reçoit réparation et reconnaissance, l’autre compose avec un sentiment de manque.
La jalousie naît souvent moins de ce que l’autre possède que de ce qui nous a fait défaut.
Et c’est précisément ce manque non reconnu qui alimente les réactions de rejet ou de sabotage.

La voisine, l’artiste… et le retournement final

Dernier exemple : une artiste vit et crée dans son atelier. Une voisine insiste lourdement pour lui “trouver un vrai travail”. Malgré les refus, les remarques continuent, parfois déguisées en conseils bienveillants.

Cinq ans plus tard, ironie clinique : la voisine se met elle aussi à son compte, dans un domaine proche.

Ce scénario est fréquent. Il illustre un mécanisme de projection : ce que je critique chez l’autre est souvent ce que je désire secrètement, mais que je n’ose pas encore assumer. Tant que je n’ai pas franchi le pas, je dois discréditer celui qui l’a fait, pour apaiser ma dissonance interne.

Que nous apprennent ces situations ?

Ces histoires nous enseignent plusieurs choses fondamentales :

  1. L’épanouissement dérange plus que la souffrance.
    Une personne malheureuse mais conforme rassure davantage qu’une personne libre et alignée.
  2. Les pressions ne parlent jamais de vous, mais de l’autre.
    Elles révèlent ses peurs, ses regrets, ses croyances limitantes.
  3. Changer de statut, c’est bousculer un système.
    Famille, amitiés, voisinage fonctionnent souvent sur des équilibres implicites. Toute évolution individuelle vient les perturber.

Pourquoi faut-il parfois taire ses projets et son statut ?

En tant que psychopraticienne, je le dis clairement :
Tout le monde n’a pas la maturité émotionnelle pour entendre vos projets.

Partager trop tôt expose à :

  • des critiques qui fragilisent,
  • des peurs projetées qui contaminent,
  • des tentatives conscientes ou non de sabotage.

Le silence, ici, n’est pas de la dissimulation. C’est une hygiène psychique. Protéger un projet, c’est lui laisser le temps de s’enraciner avant de l’exposer aux vents contraires.

Il ne s’agit pas de se couper des autres, mais de choisir à qui l’on confie son devenir.

En conclusion

Lorsque quelqu’un cherche obstinément à vous faire changer de voie, demandez-vous non pas « Ai-je tort ? », mais plutôt :
« Qu’est-ce que ma liberté vient réveiller chez cette personne ? »

Votre épanouissement n’est pas une provocation.
Il est simplement un miroir. Et tout le monde n’est pas prêt à s’y regarder.

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Définir vos valeurs fortes, vos centres d’intérêt et vos valeurs non négociables : une étape indispensable pour vivre aligné(e)

Dans une vie où tout va trop vite, où les sollicitations extérieures sont permanentes et où les influences familiales, sociales ou professionnelles peuvent parfois nous écarter de nous-mêmes, il est essentiel de revenir à ce qui constitue notre vrai socle intérieur : nos valeurs.

Vos valeurs, ce sont les principes qui guident vos décisions, déterminent vos priorités et structurent votre manière d’être au monde.
Les connaître vraiment permet de :

  • reprendre du pouvoir sur sa vie,
  • poser des limites,
  • définir ses priorités quotidiennes,
  • éviter l’épuisement mental,
  • se sentir aligné(e), solide, cohérent(e).

1. Pourquoi définir vos valeurs fortes ?

Parce que vos valeurs sont votre boussole interne.

Elles influencent vos choix de vie, vos engagements, vos relations et même votre énergie au quotidien.
Lorsque vous vous éloignez de vos valeurs, vous ressentez fatigue, frustration, perte de sens.
Lorsque vous vivez selon vos valeurs, vous retrouvez fluidité, confiance et stabilité.

En 2000 j’ai pris une décision forte, par exemple, qui m’a menée à me séparer d’un compagnon trop matérialiste pour reprendre des études dans le champ de la spiritualité et à retourner plusieurs fois par an dans mon pays de coeur, la Grèce. Je me suis sentie d’un seul coup redevenir moi-même !

2. Trois catégories essentielles de valeurs

Pour clarifier simplement vos repères intérieurs, je propose de distinguer trois groupes de valeurs :

1. Vos valeurs fortes (vos piliers)

Ce sont celles qui passent avant tout. Elles guident vos décisions majeures.
Exemple : la famille très proche, la loyauté, la création artistique, la santé, la liberté, la stabilité émotionnelle…

2. Vos valeurs non négociables

Ce sont les limites claires que vous posez pour vous protéger.
Elles définissent ce que vous refusez d’accepter, même « pour faire plaisir ».
Exemple : ne pas investir d’énergie dans des relations toxiques, ne pas nourrir des dynamiques familiales qui blessent, refuser ce qui dévalorise votre identité.

Parfois se séparer des personnes toxiques qui nous ont fait du mal permet un nouveau départ.

3. Vos centres d’intérêt prioritaires

Ce sont les domaines où vous mettez volontairement votre temps, votre disponibilité mentale et votre énergie.
Exemple : l’éducation des enfants, le bien-être de votre couple, l’entretien de votre santé, la création artistique, votre activité professionnelle, les voyages, l’embellissement de votre lieu de vie…

3. Une méthode toute simple pour identifier vos valeurs

Voici une grille de réflexion que vous pouvez proposer à vos clients… ou utiliser pour vous-même.

La Grille des Valeurs Alignées

✨ Étape 1 : Mes valeurs fortes (mes piliers)

Quelles sont les trois ou quatre réalités sans lesquelles ma vie ne serait plus la même ?
Qu’est-ce qui donne du sens à tout le reste ?

✨ Étape 2 : Mes valeurs non négociables (mes limites protectrices)

Qu’est-ce que je refuse désormais d’accepter ?
Qu’est-ce qui abîme mon identité, ma santé mentale ou mon énergie ?

✨ Étape 3 : Mes centres d’intérêt prioritaires (là où je place mon énergie)

Quelles sont les activités, relations ou projets qui méritent volontairement mon attention quotidienne ou hebdomadaire ?
Où je veux progresser, investir, créer ou m’épanouir ?

✨ Étape 4 : Ma façon de vivre (mes choix concrets)

Comment mes valeurs s’expriment-elles dans ma gestion du temps, de l’argent, de mon corps, de mes relations et de mon environnement ?

4. Exemple d’application

Pour illustrer, voici comment on peut remplir cette grille en s’appuyant sur un cheminement personnel :

Valeurs fortes :

  • Soutenir et protéger sa famille très proche.
  • Cultiver un environnement de vie apaisant et sain.
  • Entretenir sa beauté, sa santé et sa vitalité.
  • Être fidèle à sa mission professionnelle, le soin et l’accompagnement dans mon cas (c’est un simple exemple).

Valeurs non négociables :

  • Ne pas nourrir des relations familiales destructrices, dénigrantes ou énergivores.
  • Refuser toute dynamique qui abaisse l’estime de soi.
  • Ne pas gaspiller son énergie mentale dans des conflits stériles.

Centres d’intérêt prioritaires :

  • L’éducation et l’épanouissement des enfants.
  • Le bien-être du couple et du foyer.
  • Les travaux, l’organisation et l’embellissement du lieu de vie.
  • L’activité thérapeutique.
  • Les voyages et les vacances familiales.
  • Les projets créatifs : écriture, dessin, musique.

Choix de vie :

  • Consommer intelligemment, en réduisant les dépenses inutiles.
  • Privilégier les moments de qualité aux achats matériels.
  • Orienter son budget vers le bien-être du foyer, les projets de vie et les expériences essentielles.

5. Comment utiliser cette grille au quotidien ?

  • ✦ Chaque fois que vous prenez une décision, repassez-la au filtre de vos valeurs fortes.
  • ✦ Chaque fois que vous ressentez un malaise, vérifiez si une valeur non négociable n’est pas violée.
  • ✦ Chaque fois que vous vous sentez dépassé(e), observez quel centre d’intérêt a été négligé.
  • ✦ Chaque fois que vous devez faire un choix financier, demandez-vous : est-ce aligné avec mes valeurs de vie ?

Conclusion

Définir vos valeurs, ce n’est pas un exercice théorique : c’est un acte de puissance intérieure.
C’est reprendre votre espace, votre énergie, votre liberté.
C’est vous autoriser à construire une vie cohérente, apaisée, fidèle à qui vous êtes vraiment.

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Ceux qui s’en sortent le mieux dans la vie moderne ont cette qualité insoupçonnée

Vous avez sûrement remarqué ces personnes qui semblent avancer sans effort apparent dans un monde où tout va trop vite et où le stress est omniprésent… Elles réussissent non seulement professionnellement, mais elles cultivent aussi un bien-être intérieur que beaucoup envient… Qu’est-ce qui les distingue vraiment des autres ? Ce n’est ni leur intelligence brute, ni leur chance, ni même leurs diplômes.

Ce qui fait la différence, ce sont des habitudes et des attitudes souvent invisibles : écouter les autres, prendre des décisions réfléchies, agir avec constance, et surtout, créer un lien profond avec le monde qui les entoure. Psychologues et experts en développement personnel s’accordent à dire que ces qualités permettent de traverser les difficultés avec résilience et de construire une vie pleine de sens.

Tony Robbins, célèbre coach américain, ne dit pas autre chose lorsqu’il affirme que « la véritable croissance personnelle ne vient pas de ce que vous obtenez, mais de ce que vous contribuez ». Jim Rohn, son mentor légendaire, rappelle que nos résultats dépendent largement de notre entourage et de la manière dont nous interagissons avec la société. Brian Tracy, motivateur canadien, insiste aussi sur l’importance de se concentrer sur le service aux autres pour atteindre un accomplissement durable…

Alors, quelle est cette qualité insoupçonnée qui transforme la vie de ceux qui semblent réussir tout en restant épanouis ? Il s’agit du sens profond de la citoyenneté. Cette capacité à se soucier activement du bien-être collectif, à respecter des valeurs communes et à participer pleinement à la vie de sa communauté apporte un avantage considérable sur le plan personnel.

Les recherches en psychologie montrent que les personnes qui cultivent cette valeur développent plus rapidement l’empathie, la patience et la capacité à gérer des situations complexes. Elles prennent des décisions plus réfléchies, se sentent plus connectées à leur environnement et à leurs pairs, et cultivent une résilience émotionnelle qui les protège face aux épreuves. En d’autres termes, elles acquièrent non seulement le succès matériel, mais aussi une sagesse pratique qui guide toute leur vie.

En fin de compte, ceux qui possèdent cette qualité insoupçonnée semblent mieux réussir et mieux vivre. La citoyenneté active n’est pas seulement un devoir civique : c’est un moteur puissant de développement personnel et de bonheur durable.

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Ne plus se laisser faire : le vrai réveil des femmes sensibles !

Il y a des femmes qui donnent tout. Elles écoutent, comprennent, s’adaptent, apaisent. Encore et encore. Elles portent le monde sur leurs épaules — le couple, la famille, les collègues, les amis, les ennemis (sans même s’en rendre compte…) — sans jamais oser dire que, parfois, elles sont fatiguées. Elles ont le cœur grand ouvert, mais elles le paient cher. On les interrompt, on leur parle mal, on profite de leur douceur, on dépasse leurs limites. Et elles, souvent, se taisent. Par peur du conflit. Par peur de décevoir. Par peur d’être “trop”. Et par peur de ne pas être « complète » sans ce sacrifice de soi absolu…

À mon cabinet, je constate souvent ce même scénario débridé, décliné en mille nuances : des femmes brillantes, aimantes, sensibles… mais qui ne se sentent nullement respectées. Elles m’expliquent qu’elles font tout pour les autres, qu’elles ne veulent pas passer pour égoïstes, qu’elles savent qu’elles devraient dire non mais qu’elles n’y arrivent pas. Derrière ces mots, il y a toujours la même blessure : celle de ne pas oser exister pleinement. Le souci de ne pas s’opposer. On leur a inculqué qu’elles n’étaient pas faites pour briller ni pour être satisfaites en totalité et, même si leurs parents ont disparu, elles perpétuent une forme de loyauté familiale à travers ce manège dévalorisant.

Être gentille, ce n’est pas le problème. C’est même une qualité précieuse. Mais quand la gentillesse devient une stratégie de survie, quand elle cache la peur du rejet ou du conflit, alors elle finit par faire souffrir. La vraie bonté ne consiste pas à tout accepter, mais à savoir dire “non” sans culpabilité. Le respect de soi n’enlève rien à la douceur, il la rend plus juste.

Je vois trop souvent des femmes qui se jugent “faibles” ou “trop sensibles”, alors qu’en réalité elles ont simplement développé une grande empathie. Elles sentent tout, devinent tout, anticipent tout. Mais cette empathie, si elle n’est pas accompagnée de limites, devient un piège : elle les vide de leur énergie essentielle !

Ce comportement ne vient pas de nulle part. Souvent, il s’est construit très tôt, dans l’enfance. On a appris à plaire, à être sage, à éviter les disputes, à ne pas faire de vagues. Et adulte, on continue à s’effacer pour maintenir la paix. Ce mode de fonctionnement devient automatique : on se tait, on s’adapte, on encaisse. Psychologiquement, cela s’appelle le manque d’affirmation de soi. C’est la difficulté à dire ce qu’on pense, ce qu’on veut, ce qu’on ressent.

Les conséquences sont nombreuses : relations déséquilibrées, sentiment d’être invisible, épuisement émotionnel, perte d’estime de soi. On vit avec une tension intérieure constante : vouloir plaire tout en rêvant d’être soi. Certaines finissent par exploser, d’autres par s’éteindre.

Mais quand une femme commence à s’affirmer, tout change. Au début, il y a la peur : “Si je dis non, on ne m’aimera plus.” Puis vient la surprise : “En fait, on me respecte davantage.” Et enfin, la libération : “Je me sens enfin moi.”

À mon cabinet, j’observe des transformations chaque semaine. Des femmes qui reprennent le contrôle de leur vie simplement parce qu’elles apprennent à se choisir. Elles cessent de demander la permission d’exister. Elles osent poser leurs limites, sans agressivité, mais avec calme et assurance. Et paradoxalement, leurs relations s’améliorent. On ne respecte jamais autant une personne que lorsqu’elle se respecte elle-même.

Apprendre à dire non, ce n’est pas blesser l’autre. C’est honorer sa propre vérité. C’est refuser ce qui épuise, pour mieux accueillir ce qui nourrit. Quand on se laisse tout faire, on s’efface peu à peu. Quand on commence à se respecter, on retrouve son énergie, sa clarté, sa joie de vivre. Ce n’est pas de l’égoïsme, c’est de la santé psychologique.

Arrive un moment où la douleur de se nier devient plus forte que la peur de changer. C’est le moment du sursaut. Celui où l’on se dit : “Je ne veux plus subir. Je veux vivre. Pour de vrai.” C’est souvent à ce moment-là que les femmes viennent me voir. Elles ne veulent plus “juste aller mieux”. Elles veulent se transformer.

C’est précisément pour elles que j’ai créé le programme “Ne vous laissez plus faire !”, un accompagnement en profondeur que je propose à mon cabinet de sophrologie à Vichy. Ce programme est né d’une constatation : certaines femmes ont besoin d’un espace où elles peuvent enfin désapprendre la soumission, déconstruire leurs automatismes, retrouver leur voix intérieure. Pendant dix séances individuelles d’une heure trente, nous travaillons à trois niveaux : le mental, pour identifier les croyances qui maintiennent la peur de déplaire ; l’émotionnel, pour libérer la colère, la culpabilité et la honte d’avoir trop donné ; et le corps, pour se reconnecter à ses sensations, à son souffle et à sa puissance tranquille.

Ce parcours n’est pas confortable au sens où il bouscule. Mais il se fait sans violence, dans la bienveillance et la clarté. Il vous amène à vous regarder en face, à vous repositionner, à choisir enfin vous-même. Et quand cela arrive, tout change. Les femmes que j’accompagne me disent souvent : “Je ne pensais pas que j’avais ce courage en moi.”, “Je suis plus calme, mais plus ferme.”, “Je me sens libre.”

Ne plus se laisser faire, c’est une révolution intérieure. Pas spectaculaire, mais profonde. C’est le moment où l’on arrête d’attendre que les autres nous comprennent, parce qu’on se comprend enfin soi-même. Si ces mots résonnent, c’est que quelque chose en vous est prêt à changer. Vous savez déjà, au fond, que vous ne voulez plus de demi-mesure, plus de compromis qui vous abîment.

Alors si vous sentez cet élan, ce besoin de reprendre votre place, je vous invite à découvrir le programme que j’ai conçu pour vous : Ne vous laissez plus faire !

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Quand votre lumière dérange : pourquoi certains préfèrent la version blessée de vous-même ?

Par Céline Baron, psychopraticienne et sophrologue à Vichy

Il existe un phénomène aussi subtil que déroutant : certaines personnes semblent vous aimer davantage lorsque vous traversez des périodes sombres… Tant que vous doutez de vous, que vous cherchez, que vous Vous cherchez, que vous luttez — elles se montrent présentes, attentives, presque dévouées… Fabuleux ! Mais dès lors que vous commencez à aller bien, à vous affirmer, à rayonner… leur attitude change totalement ! Pervers ? Étrange ? Psychologique, oui ! Votre joie les dérange. Votre paix intérieure leur devient étrangère.
Et soudain, la personne que vous êtes devenue leur est absolument insupportable. La bonne nouvelle ? Leur mal-être face à vos succès demeure LEUR problème, certainement pas le vôtre ! Explications.

Quand votre équilibre remet en cause leur confort émotionnel

Dans ma pratique de psychopraticienne et sophrologue à Vichy, j’observe souvent cette mécanique invisible : certaines relations reposent sur une forme d’équilibre émotionnel implicite, où l’un soutient pendant que l’autre vacille.
Votre fragilité d’autrefois offrait à l’autre un rôle sécurisant — celui du conseiller, du confident, parfois celui du sauveur.

Mais quand vous guérissez, quand vous reprenez votre place, ce rôle disparaît.
Vous n’êtes plus celui ou celle qui a besoin — vous devenez celui qui inspire.
Et cette métamorphose vient bouleverser les repères affectifs de ceux qui s’étaient construits sur votre vulnérabilité et qui vous considéraient comme un « faire valoir »…

Le psychologue américain Stephen Karpman, à travers le concept du triangle dramatique (victime – sauveur – persécuteur), a démontré comment ces dynamiques relationnelles se rejouent souvent inconsciemment.
Quand vous quittez la position de « victime », le système tout entier se dérègle : le « sauveur » perd sa raison d’être… et parfois, son affection se transforme en rejet.

Votre réussite comme miroir de leurs blessures

Le père de la psychologie humaniste, Carl Rogers, parlait de la « tendance actualisante », ce mouvement naturel vers la pleine réalisation de soi.
Mais ce processus dérange ceux qui n’ont pas encore osé s’y engager.
Votre épanouissement devient alors un miroir impitoyable de leurs renoncements.

La chercheuse américaine Brené Brown, dans ses travaux sur la honte et la vulnérabilité, écrit que :

“Joy is the most vulnerable emotion we experience.”
(« La joie est l’émotion la plus vulnérable que nous puissions ressentir. »)

Autrement dit, voir quelqu’un rayonner confronte à sa propre peur d’être heureux.
Ce n’est pas votre bonheur qu’ils rejettent, mais ce qu’il réveille en eux : la nostalgie d’une version d’eux-mêmes qu’ils n’ont pas encore incarnée.

Le silence, ce désaveu qui en dit long

Le psychologue Leon Festinger, avec sa théorie de la dissonance cognitive, a démontré que lorsqu’une réalité externe contredit nos croyances internes, nous cherchons à rétablir un équilibre — souvent en minimisant ou en rejetant la source même du malaise…
Ainsi, quand une personne constate votre accomplissement mais se sent en échec, elle peut inconsciemment nier votre réussite, ou faire comme si elle n’existait pas.
Ce silence, ce manque d’enthousiasme, traduit moins une absence d’intérêt qu’un mécanisme de protection psychique.

Il y a quelques années, j’avais un ami, un confident, qui évoluait dans le milieu artistique. Il avançait avec une détermination farouche, mêlée d’une certaine arrogance. C’était un être qui aimait briller : il entrait dans une pièce comme sur une scène, ouvrait les portes avec panache, et vous faisait traverser un carrefour comme si vous étiez la Reine d’Angleterre.

Mais derrière cette assurance éclatante se cachait une autre réalité. Il jugeait les gens à l’aune de leurs possessions, de leur salaire, de la visibilité qu’ils projetaient. La simplicité ou la joie tranquille lui étaient étrangères.

Je me souviens d’un rendez-vous en particulier. J’étais arrivée légère, heureuse, épanouie dans ma vie de freelance. Lui m’accueillit d’un ton faussement bienveillant :

« Tu ne devrais pas être si heureuse avec une situation si précaire. »

Sous ses airs de supériorité, je sentais la fissure. Cet homme, confortable dans son statut et auréolé d’une petite notoriété, était profondément malheureux. Prisonnier d’une image de grandeur qu’il avait lui-même construite, il vivait dans la crainte qu’elle ne se ternisse. Et comme la réalité commençait à grincer derrière le vernis, il supportait de moins en moins ceux qui, sans éclat particulier, connaissaient la paix intérieure.

Il en voulait aux gens simples et heureux, parce que leur sérénité soulignait sa propre agitation. Alors, à sa manière, il cherchait à éteindre ma joie — à me rappeler que, selon ses critères, je n’avais pas de raison valable d’être si bien.

Mais en vérité, ce qu’il ne supportait pas, c’était que j’aie trouvé dans ma liberté ce qu’il n’avait jamais su trouver dans son succès : une forme de bonheur sincère et stable.

Ne vous excusez jamais d’aller bien

Le coach américain Tony Robbins le dit sans détour :

“Don’t dim your light to make others comfortable.”
(« Ne réduis pas ta lumière pour mettre les autres à l’aise. »)

Se restreindre pour ne pas gêner, c’est s’éteindre doucement.
C’est revenir à une ancienne version de soi que certains trouvaient plus rassurante — mais qui n’était plus vraie.
Vous n’avez pas à redevenir « comme avant » pour conserver l’amour des autres.
Les relations authentiques s’ajustent à votre lumière. Les autres s’éloignent, et c’est bien ainsi.

Votre lumière trie naturellement votre entourage

Comme l’a si justement écrit Marianne Williamson, souvent citée par Nelson Mandela :

“Our deepest fear is not that we are inadequate.
Our deepest fear is that we are powerful beyond measure.”
(Notre peur la plus profonde n’est pas d’être insuffisants, mais d’être puissants au-delà de toute mesure.)

Votre lumière ne repousse pas les bons — elle révèle simplement qui ne supportait votre compagnie que dans l’ombre.
Et ce tri naturel, bien que douloureux, est une étape nécessaire de toute évolution intérieure.

Conclusion : s’autoriser à s’épanouir sans culpabilité

S’épanouir, c’est parfois perdre des visages familiers.
Mais c’est aussi rencontrer, sur le chemin, des êtres qui vibrent à la même fréquence que votre paix retrouvée.
Le bonheur authentique ne cherche pas à convaincre ni à justifier : il inspire silencieusement.

En tant que psychopraticienne et sophrologue à Vichy, j’invite souvent mes patients à accueillir cette réalité : le changement ne détruit pas, il révèle.
Et ceux qui ne supportent pas votre lumière vous offrent, sans le vouloir, la plus belle des libertés : celle d’être pleinement vous-même.

Si vous aimez cet article, vous aimerez Voyage en Self-Love

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Livre « Voyage en Self-Love, adopter l’amour de Soi pour s’accomplir au quotidien – Conseils et vécus de guérison intérieure »

« Voyage en Self-Love, adopter l’amour de Soi pour s’accomplir au quotidien – Conseils et vécus de guérison intérieure » est le titre de mon livre à paraître fin février 2023.

J’ai commencé à rédiger ce livre il y a trois ans, tout d’abord à destination de mes clients et de mes clientes.

Avec eux j’évoquais souvent des métaphores « aidantes » pour parler de l’évolution, du changement, de la nécessaire protection de son potentiel d’énergie et de vitalité mais aussi de la vie et de ses aléas…

Beaucoup me demandaient des « fiches » ou de leur noter quelques concepts évoqués en séance sur des post-it. C’est ainsi qu’est née l’idée de regrouper ces conseils, ces exemples de vécus et les histoires de mon passé ( que j’évoquais parfois avec eux, non pas pour raconter ma vie, mais pour les aider à passer un cap ) en un seul livre.

Lors de mes deux derniers voyages, notamment en terres navajos, un lieu qui m’anime et me motive depuis l’enfance, j’ai pris conscience que tous les concepts consignés convergeaient vers le nécessaire et indispensable Amour de Soi…

Avec un Amour de Soi très solide et authentique, intense (ce qui n’a rien à voir avec l’amour propre ou le narcissisme) adieu les petites stratégies visant à se rassurer ou à quémander un peu d’intérêt, d’affection, d’écoute, de pardon etc. auprès des autres ! En outre, la façon dont nous nous aimons nous-mêmes est aussi la façon dont nous enseignons aux autres à nous aimer et à nous respecter…

De retour de San Francisco, dernière étape de mon voyage, j’imaginais, au fil de l’eau puis dans les airs, une nouvelle organisation de mon livre…

J’imaginais ce récit non pas comme un simple guide mais bien comme plusieurs histoires parallèles, suivant également ma propre évolution personnelle, professionnelle, amoureuse puis familiale… Je devais cependant conserver des thèmes fondamentaux comme : la guérison intérieure, le véritable amour de soi, le Soi authentique mais aussi aborder les grands rêves fondateurs de l’être sans lesquels notre vie demeurerait plate et routinière, l’importance de vivre dans le présent tout en honorant notre passé etc. Une partie sur les principes de sagesse navajos et le récit de belles rencontres inattendues vint, ensuite, relever le tout et conférer au livre sa touche exotique et internationale !

Aujourd’hui le livre est enfin terminé ! Il a « subi » une dizaine de relectures et de vagues de modifications afin de le rendre aussi facile à lire qu’un roman distrayant. Dans le fond c’est, selon tous ceux qui l’ont lu, un véritable livre de motivation qui part de l’Amour de Soi et converge vers le but ultime de notre vie : offrir et recevoir l’Amour inconditionnel. Le livre illustre, par ailleurs, toute la variété de cet « amour inconditionnel », qui n’est pas forcément amoureux, familial etc. mais peut provenir de sources parfois totalement insoupçonnées !

« Voyage en Self-Love, adopter l’amour de Soi pour s’accomplir au quotidien – Conseils et vécus de guérison intérieure » aborde aussi les passages transitoires de la vie comme le changement, la perte, le deuil… et aborde des notions aussi originales que la récupération de ses fragments d’âme envolés… Il termine par une injonction structurée à dire adieu à la dépendance et à toute forme de co-dépendance pour mieux expérimenter la plénitude de l’être profond et de l’amour de soi… Et vous aide à reprogrammer votre esprit d’une façon plus positive !

Vous pouvez déjà commander « Voyage en Self-Love, adopter l’amour de Soi pour s’accomplir au quotidien – Conseils et vécus de guérison intérieure » (425 pages) en adressant votre règlement de 20 + 5 euros (frais de port) à Baron Sophrologie 48 rue de Cronstadt 03200 Vichy. Chèque à l’ordre de Baron.

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« Voyage en Self-Love » : Contenu du livre

Dans cette vidéo, je vous décris le contenu de mon livre à paraître au mois de décembre 2022, « Voyage en Self-Love : Conseils et vécus de guérison intérieure ». Le livre sera vendu exclusivement par mes soins, à mon cabinet et à distance, et, pour les vichyssois, à l’imprimerie Numeli.

J’ai souhaité rédiger ce livre à la fois comme un guide avec des exercices d’application et comme un outil technique permettant de mesurer la force de son Amour de Soi et de prendre conscience de toutes les conséquences générées par un Amour de Soi faible.

S’aimer n’est pas « la voie royale » mais bien la façon la plus simple et la plus naturelle de vivre sa vie : faire avec ce que nous sommes plutôt que de chercher à modifier notre être par des outils extérieurs est générateur d’Harmonie intérieure et de Congruence. Qui n’en voudrait pas à l’heure actuelle ?

Pour en savoir plus, visionnez la vidéo ci-dessous :

Cette vidéo traite de : #amour de soi #estimedesoi #confianceensoi #reassurance #confiance #voyages #temoignages #vecus #guerisoninterieure #livre #parution #developpementpersonnel

N’hésitez pas à pré-commander votre livre en adressant votre règlement de 23 EUR (frais de port inclus) au cabinet ; Cabinet de Sophrologie 48 rue de Cronstadt 03200 Vichy

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Au secours ! Je stagne personnellement parlant

Sans être excitante tous les jours (ménageons notre coeur !) la vie ne devrait pas être un « long fleuve tranquille » ou une mer sans remous ni reliefs… Vivre c’est se remettre en question régulièrement, se questionner, remettre en questions nos vérités et nos fonctionnements dans un but ultime qui est d’évoluer… Celui qui reste bloqué dans ses schémas de pensée ou ses schémas comportementaux ne peut avancer… Il ne peut que subir sans apporter une réponse éclairée face aux challenges de la vie…

Deux manières d’évoluer ne se ressemblent pas. Nous pouvons évoluer avant que la vie ne nous force à le faire dans la douleur, car lorsqu’on tarde à résoudre un problème, il revient encore et toujours inévitablement… Résultat ? Stagnation et désespoir tranquille…

Dans cette vidéo je vous donne quelques astuces pour cesser de stagner dans votre vie personnelle.

Je suis Céline Baron, Sophrologue et Psychopraticienne installée sur Vichy. Je propose un Coaching en Suppression des Croyances limitantes qui saura vous aider à mieux cerner vos principales distorsions et croyances erronées et vous aidera à vous appuyer sur vos croyances portantes. Ce coaching s’adressent à ceux qui sont prêts à changer leur regard sur la vie et à remettre en cause leurs comportements dysfonctionnels. Frileux et frileuses, phobiques du changement, consultez plutôt la page Sophrologie ou Techniques de Communication ! Ce coaching demande une volonté forte et la pratique quotidienne des exercices préconisés.

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Les effets de la Visualisation positive

Connaissez-vous des gens qui mènent tous leurs projets à bien et qui ne s’encombrent pas de regrets si toutefois certains de leurs objectifs avortent ? Avez-vous un ou une amie à qui « tout réussit » (selon vous et selon il ou elle) et qui n’hésite jamais à se lancer dans une nouvelle activité ? Qui abat le travail de façon organisée en étant toujours sûr(e) de lui/elle ?

Des capacités à relancer

Ces personnes n’ont rien d’exceptionnel dans le fond, si ce n’est 2 capacités primordiales et formidables :

  • Savoir trouver leurs dons tout au long de leur vie (les dons et les capacités en appellent de nouvelles) et les adapter aux situations vécues
  • Positiver et visualiser les événements à venir avec confiance

Bien-entendu, si vous suivez les séances de sophrologie, de coaching en suppression des croyances limitantes ou de psychopratique avec moi, vous savez déjà que visualiser ne sert à rien si vous ne le faites pas TOUS LES JOURS !

La constance est primordiale en développement personnel comme dans toutes les disciplines

La constance est primordiale… Trop souvent les gens se lancent dans une thérapie pour « déculpabiliser » de ne rien faire pour « aller mieux ». On pense que de payer un thérapeute suffira bien… L’envie réelle de changer n’est pas là et la constance non plus. Personnellement je ne travaille jamais avec des gens dont la motivation est au placard… C’est une perte de temps et pour eux et pour moi. Même lorsque je reçois des clients en relaxologie il y a de petits exercices à refaire chez soi pour prolonger le bien-être… Ne pas les faire est déjà un signe de résistance au changement. C’est très courant et ça se surmonte quand on comprend que la technique fait du bien et fonctionne. On a toujours envie d’amplifier ce qui fait du bien, non ?

Une vision à modifier

Le négativisme et le pessimisme se soignent mais il s’agit pour cela de remplacer durablement et solidement son point de vue sur 1) Vous-même 2) Les autres 3) Les situations 4) Le monde qui vous entoure 5) Votre vision de l’avenir !

Les 7 principaux freins à une visualisation efficace

C’est un travail qui peut paraître simple et basique et pourtant… dès qu’on commence à visualiser on se heurte à de nombreux écueils :

  • Le premier est de ne pas vraiment croire en la méthode …
  • Le second est de ne pas apporter de réel crédit à ce que vous visualisez. Si vous considérez vos visualisations comme des rêveries éveillées c’est certain que votre inconscient ne sera nullement imprégné de vos idées aussi positives soient-elles…
  • Le troisième est de visualiser trop vite et trop grand, en dehors de vos réels besoins (si vous avez besoin de trouver un nouveau client et que vous vous imaginez déjà riche sur une plage des Caraïbes avec des amis fortunés, l’inconscient sera dans le rejet. C’est beaucoup trop gros à « avaler » pour lui…
  • Le quatrième écueil est de ne pas être assez clair dans vos visualisations. Une visualisation efficace est le fruit d’un besoin réel et d’une clarté d’esprit maximale…
  • Le cinquième écueil est lié aux pensées parasites qui déboulent dans votre visualisation et vous déconcentrent. Il faut apprendre à les maîtriser, la méditation est excellente pour ça !
  • Le sixième écueil est de ne pas VOUS apporter de crédit : vous le faites pour essayer, pour tester la méthode et voir si ça marche… Vous demeurez au stade de « testeur » et ne passez jamais au stade de réel « receveur de bienfaits »
  • Enfin le septième et dernier écueil est la régularité de la pratique. A partir de moment où on travaille sur des énergies, il faut ouvrir son inconscient et pour cela il faut travailler TOUS LES JOURS. Si vous arrêtez dès les premiers jours car vous ne voyez aucun changement dans votre mentalité, vous ne passerez jamais le cap de l’ancrage dans l’inconscient.

Une de mes expériences : Depuis quelques mois j’arrive à distinguer l’aura des gens. Je peux ainsi voir la couleur de leur aura mais aussi l’intensité de sa vibration. Je distingue les premières strates seulement. Je n’en suis pas encore à voir les 7. Cela m’a demandé de suivre un cours spécial avec une professionnelle confirmée et surtout un travail de concentration énorme. Je me suis astreinte à me concentrer 5 puis 10 puis 15 minutes par jour. A partir du moment où je suis arrivée à distinguer l’aura très vite, presque au premier coup d’oeil (si les gens se situent sur un fond clair et pas trop bariolé), j’ai fait des progrès énormes. Pour ne pas perdre cette capacité et ne pas gâcher ces progrès je continue de pratiquer. Pour la visualisation positive c’est la même chose, il faut dépasser le stade des écueils pour passer à celui de la pratique quotidienne. 

Les bénéfices énormes de la visualisation positive

Voici les effets d’un VRAI TRAVAIL de visualisation positive quotidien :

  • Ouverture de l’Inconscient et meilleure vision des opportunités personnelles et professionnelles se présentant à vous…
  • Meilleure confiance en soi : le fait d’imaginer une issue positive à un événement permet de savoir qu’on peut le faire. De nombreux athlètes s’entraînent dans l’esprit avant de gagner sur le terrain
  • Forger sa volonté : s’astreindre à une discipline à la fois pratique et spirituelle chaque jour permet de se dépasser
  • Mieux dormir ! Il est possible de s’endormir si on visualise le soir, peu importe surtout si le sommeil est plus paisible ensuite
  • Accepter des défis de plus en plus important
  • Se sentir en congruence avec sa vraie nature (la visualisation révèle nos rêves majeurs, nos rêves enfouis ou abandonnés pour les remettre au programme)
  • Croire davantage en l’être humain (car on comprend que quelqu’un peut changer en travaillant vraiment sur soi)

La règle de base selon Neville Godard

La règle de base pour débuter, simple mais pas des moindres :

« Assume the feeling of the wish fulfilled » Neville Godard

« Assumez le sentiment du souhait déjà accompli » Neville Godard

Ce n’est pas la beauté du job ou du partenaire imaginé qui compte mais plutôt la sensation de complétude ressentie lorsqu’on sait qu’on a obtenu et que maintenant on peut expérimenter la Joie ! Le sentiment ressenti est bien plus important que les objets imaginés (même si ceux-ci plantent le décor) !

Assumer enfin !

Le mot « assumer » est important. Celui qui n’assume pas sa visualisation ne peut en ressentir les bienfaits…

A bientôt pour un nouvel article et le retour des vidéos … En attendant soyez prudents, restez chez vous, protégez les vôtres et portez vous bien !