Par Céline Baron, sophrologue et psychopraticienne à Vichy
Il existe des situations quasiment cliniques du quotidien qui, bien que banales en apparence, disent énormément de la psyché humaine… Elles ne relèvent pas de la pathologie lourde à proprement parlé, mais plutôt de ces mécanismes subtils, souvent inconscients, par lesquels certaines personnes tentent de freiner, de contrôler ou de saboter l’élan vital d’un proche. Très souvent, cela se cristallise autour du travail, du statut social ou de l’autonomie à la fois financière et personnelle.
Pourquoi ? Parce que le travail n’est jamais qu’un travail. Il est un marqueur identitaire, un miroir narcissique et surtout… un révélateur de peurs profondes souvent puissamment ancrées. Prenons 3 exemples véridiques.
La belle-mère et la peur de la liberté
Prenons le premier exemple.
Une belle-mère rencontre sa belle-fille alors que celle-ci est salariée d’une grande entreprise. Elle gagne très bien sa vie, le statut est rassurant, socialement validé. Il y a une reconnaissance qui se met en place automatiquement. « Avec une femme bien pourvue financièrement, mon fils travaillera moins et préservera sa santé » est à la base de la réflexion de la belle-mère. Pourtant, le burn-out chez la belle-fille est visible, presque criant. Cela ne pose pas de problème majeur : la souffrance est acceptable tant qu’elle entre dans une norme connue.
Lorsque cette belle-fille décide de se mettre à son compte, tout change. Pendant dix ans, la belle-mère multiplie les remarques, les pressions, les sous-entendus. Le message implicite est toujours le même : « Tu te trompes. Tu vas échouer. Reviens vite dans le cadre. »
Pourquoi la coupure psychique — et parfois relationnelle — est nécessaire
Dans ce type de configuration, la coupure des ponts n’est pas une fuite, mais une mesure de protection psychique. Lorsque la belle-fille fait face à une belle-mère toxique, intrusive et jalouse, maintenir une relation régulière entretient un terrain conflictuel permanent. Chaque échange devient une occasion de remise en question, de critique ou de tentative de contrôle.
Couper totalement les ponts permet, dans un premier temps, de faire retomber la charge émotionnelle, de désamorcer l’escalade et de redonner à la belle-fille un espace intérieur respirable. Sans stimulus, la dynamique toxique perd de sa force.
Cependant, dans la réalité clinique, on observe souvent que lorsque les rencontres reprennent, même de façon ponctuelle ou contrainte, le sujet problématique refait surface. Pourquoi ? Parce que la belle-mère n’a pas changé de position psychique. Elle n’est pas dans la relation, mais dans la comparaison et la rivalité.
La nécessité d’une posture totalement distanciée
Face à ce constat, la belle-fille ne peut plus espérer un échange apaisé basé sur la transparence ou la bonne foi. Elle doit adopter une posture de distance émotionnelle totale.
Cela implique concrètement :
- ne pas parler de ses projets professionnels,
- ne pas évoquer ses réussites,
- ne pas mentionner ses acquisitions matérielles,
- ne pas entrer dans des discussions personnelles.
Cette retenue n’est ni de la froideur ni du mépris. Elle est une stratégie de neutralisation.
La jalousie comme moteur caché
Dans ce cas précis, la jalousie est palpable. Malgré son statut de freelance — souvent perçu comme instable ou inférieur par les générations plus anciennes — la belle-fille a réussi très jeune à devenir propriétaire de deux biens immobiliers. Cette réussite vient heurter de plein fouet la représentation que la belle-mère se fait de la “réussite légitime”.
Ce décalage crée une blessure narcissique :
« Elle ne respecte pas les règles, et pourtant elle réussit. »
Incapable d’intégrer cette réalité, la belle-mère cherche alors à :
- minimiser les succès,
- discréditer les choix,
- s’immiscer dans la gestion des biens,
- poser des questions intrusives sous couvert d’intérêt.
Ce comportement n’est pas de la curiosité : c’est une tentative de reprendre la main sur ce qui lui échappe.
Pourquoi le silence est la meilleure réponse
Face à une personne qui fonctionne sur la comparaison et l’envie, l’information devient une arme contre vous. Chaque détail partagé nourrit la critique, l’ingérence ou la dévalorisation.
Taire ses projets et ses possessions n’est donc pas un manque de sincérité, mais une frontière psychique claire :
Ce qui me construit ne te regarde pas.
La distance protège là où le dialogue échoue. Lorsqu’une relation est structurée autour de la rivalité, de la jalousie et du besoin de contrôle, aucune pédagogie ne suffit. La seule issue saine est le retrait, puis la neutralité.
La belle-fille n’a pas à se justifier de sa réussite, ni à rassurer une insécurité qui ne lui appartient pas.
Son silence devient alors un acte de maturité psychique et de préservation de soi.
Se protéger n’est pas rompre le lien par violence.
C’est refuser de continuer à s’abîmer dans une relation qui ne respecte pas votre place.
Pourquoi cette obstination ?
Parce que l’indépendance de l’autre agit comme un déclencheur d’angoisse. Elle vient questionner des choix anciens, parfois subis. Elle met en lumière ce que la belle-mère n’a pas osé faire, ou n’a pas cru possible pour elle-même. L’objectif n’est pas réellement le bien-être de la belle-fille, mais la restauration d’un équilibre interne : si l’autre renonce, alors mes propres renoncements redeviennent supportables.
La “bonne copine” qui empêche l’envol
Autre scène, autre décor. Une jeune fille de 20 ans, en terminale, avec son permis de conduire. Ses parents souhaitent lui offrir une voiture pour l’aider à gagner en confiance et en autonomie. Ils demandent l’avis de sa meilleure amie.
La réaction est violente : « Elle n’en a pas besoin, c’est ridicule. » Et tout est fait pour faire échouer le projet.
Ici encore, le refus n’est pas rationnel. Il est émotionnel et comparatif. Voir l’autre avancer, gagner en liberté, recevoir du soutien parental, peut réveiller un sentiment d’injustice, de jalousie ou d’insécurité. L’amitié devient alors un terrain de rivalité inconsciente.
Aider l’autre à rester “à sa place” permet de maintenir une proximité rassurante : si tu n’avances pas, je ne suis pas en retard.
Réécriture
Les deux jeunes femmes sont issues d’un milieu social comparable, une classe moyenne modeste. Toutefois, celle qui a vingt ans bénéficie de parents qui, après deux échecs au baccalauréat, ont pris conscience de ses fragilités. Ils ont alors choisi de changer de posture, en lui offrant davantage de soutien, d’encouragement et de présence.
L’autre jeune fille, bien que jouissant d’une plus grande liberté de mouvement, grandit au sein d’une fratrie nombreuse. Ses parents, empêchés de travailler pour des raisons médicales, sont accaparés par des préoccupations de survie quotidienne, laissant peu de place à l’accompagnement scolaire ou émotionnel de leurs adolescents.
Cette différence de soutien parental crée un écart invisible mais déterminant.
Là où l’une reçoit réparation et reconnaissance, l’autre compose avec un sentiment de manque.
La jalousie naît souvent moins de ce que l’autre possède que de ce qui nous a fait défaut.
Et c’est précisément ce manque non reconnu qui alimente les réactions de rejet ou de sabotage.
La voisine, l’artiste… et le retournement final
Dernier exemple : une artiste vit et crée dans son atelier. Une voisine insiste lourdement pour lui “trouver un vrai travail”. Malgré les refus, les remarques continuent, parfois déguisées en conseils bienveillants.
Cinq ans plus tard, ironie clinique : la voisine se met elle aussi à son compte, dans un domaine proche.
Ce scénario est fréquent. Il illustre un mécanisme de projection : ce que je critique chez l’autre est souvent ce que je désire secrètement, mais que je n’ose pas encore assumer. Tant que je n’ai pas franchi le pas, je dois discréditer celui qui l’a fait, pour apaiser ma dissonance interne.
Que nous apprennent ces situations ?
Ces histoires nous enseignent plusieurs choses fondamentales :
- L’épanouissement dérange plus que la souffrance.
Une personne malheureuse mais conforme rassure davantage qu’une personne libre et alignée. - Les pressions ne parlent jamais de vous, mais de l’autre.
Elles révèlent ses peurs, ses regrets, ses croyances limitantes. - Changer de statut, c’est bousculer un système.
Famille, amitiés, voisinage fonctionnent souvent sur des équilibres implicites. Toute évolution individuelle vient les perturber.
Pourquoi faut-il parfois taire ses projets et son statut ?
En tant que psychopraticienne, je le dis clairement :
Tout le monde n’a pas la maturité émotionnelle pour entendre vos projets.
Partager trop tôt expose à :
- des critiques qui fragilisent,
- des peurs projetées qui contaminent,
- des tentatives conscientes ou non de sabotage.
Le silence, ici, n’est pas de la dissimulation. C’est une hygiène psychique. Protéger un projet, c’est lui laisser le temps de s’enraciner avant de l’exposer aux vents contraires.
Il ne s’agit pas de se couper des autres, mais de choisir à qui l’on confie son devenir.
En conclusion
Lorsque quelqu’un cherche obstinément à vous faire changer de voie, demandez-vous non pas « Ai-je tort ? », mais plutôt :
« Qu’est-ce que ma liberté vient réveiller chez cette personne ? »
Votre épanouissement n’est pas une provocation.
Il est simplement un miroir. Et tout le monde n’est pas prêt à s’y regarder.
SOPHROLOGIE, PSYCHOPRATIQUE, HYPNOSE 